装作什么也没听见
2024-10-10想起小时候跟伙伴在乡下随便找了一块地偷蚕豆， 回到家后，听见奶奶骂道：不知道是谁那么缺 德偷我家的蚕豆当时我只想埋头看书， 装作什么也没听见...
想起小时候跟伙伴在乡下随便找了一块地偷蚕豆， 回到家后，听见奶奶骂道：不知道是谁那么缺 德偷我家的蚕豆当时我只想埋头看书， 装作什么也没听见...
某MM准备结婚，老公送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。 弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢...
小白兔看见了成群结队的蚂蚁，于是一路狂奔。 蚂蚁问：兔子哥哥，你干嘛呢？！ 小白兔：你们搬家，不是要下雨了吗？我也怕雨啊！ 蚂蚁笑了：你凑什么热闹啊，我们不是搬家，是搬食物...
「您好，几位？」「两位。」 坐下后点了四五个菜。 菜上得差不多时不耐烦地掏出手机一看， 装作很生气地吼一句： 「菜都上齐了你才说不来！」 然后你就可以在服务员同情的 目光下大快朵颐了。...
越炫耀什么，就越缺失什么这句话， 我觉得也不全对，你看那些炫富的人， 怎么看都比我有钱。...
爷爷在看个什么神话片， 电视上一个老魔头怒吼着： 我要打得你形神俱灭魂飞 魄散让你永世不得超生！ 一旁专心织着毛衣的奶奶...
计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了...
感冒流鼻涕拿来四百抽得一包纸巾！ 一个晚上下去一大半！扔的一地！ 早上老爸进房看了一眼说： 我说你咋不胖呢！赶紧找个媳妇吧。 我是感冒不是撸啊！亲爹...
一次，爸爸写了个口字问儿子：这是个啥字？ 白板。 爸爸又写了个东字。 儿子说：东风。 爸爸气得打了他一巴掌。 儿子哭着用镜子一照说：你怎么把五条’打到了我的脸上...
牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？ 牛郎微笑：这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。 织女恍然大悟说：你是福建佬吧...
七旬老翁与一年轻小妹 爱爱兴奋过度脱精而亡。 其家人不服将小妹告上法庭。 法官请法医验尸查明原因。 法医验尸后下一结论：舒服死了...
一岁多的女儿正是学说话的时候。 这天，我拿着刚买的中英文儿歌碟放给她看，电视里播放香蕉的中英文，宝宝也跟着念香蕉的英语。只是她把Banana念成了奶奶的斜音，她在这边说，她奶奶就在那边应个不停，还直接走过来问宝宝：宝贝，你不停地叫奶奶......
男男晚上熄灯好，准备云里雾里， MM很澎湃的问男友：“你能闻到我的体香吗?” 男友道：“是孜然味的吗?我这里有根香肠!” 另一个男人道：“是番茄酱味的吗?我这里刚好有根薯条...
朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑。” 朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母。&rdquo...
1、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！ 2、空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每......
1、里约奥运会最令我感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明，依然坚守在工作岗位的裁判们。。。 2、一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？ 中国乒乓球员感叹到：接下来我会......
我：“，这药是饭前服还是饭后服。” 她没理我，我：“！这药是饭前服还是饭后服。” 瞪了我眼，我怒了：“你听不到吗？” 旁边人拉住了我：“哥们那是膏药...
昨晚加班，下班时已经很晚，独自走夜路本来就很害怕了，没想到拐角处有人惨嚎一声：鬼啊！… 我吓的跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到，前面那人，忽然，转身，冲着我，跪下了… 我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：你，怎么，不跑了...
脱我战时袍，着我旧时裳...
老爸是一个个体户，每天起早贪黑的打麻将， 每次我看到他输钱的时候都于心不忍，我真想说一句，爸，你行不行啊...